Petite note d'humour noir

Au commencement

Au commencement, Dieu créa les cieux et la terre. Il peupla le terre de fruits, de légumes, de graines de toutes sortes afin que l'homme et la femme jouissent de longues vies de santé et de bonheur.

Voyant cela, Satan offrit la farine blanche, le sucre raffiné, la viande et le lait. Il mélangea le tout. La femme passa de la taille 38 à la taille 44.

Alors Dieu leur montra les graines germées pour conserver leur ligne.

Satan créa la double crème glacée et dit: « Voulez-vous un peu de chocolat avec? »

L'homme dit : « Ouais », et la femme ajouta: « Rajoutez encore un peu de biscuits aux pépites de chocolat! » Et tous les deux gagnèrent cinq kilos.

Alors Dieu dit: « Essayez une cure de salades fraîches! »

Et Satan offrit la sauce à salade à la crème avec du sel et de la moutarde et des toastes au saumon pour l'accompagner. Sans oublier un dessert sucré, quelques gâteaux et un bon café arrosé de liqueur. En fin de repas, l'homme et la femme durent desserrer leurs ceintures.

Alors Dieu dit: « Je vous ai donné des légumes naturels pour nettoyer et régénérer vos corps! »

Et Satan offrit des poissons cuits dans la friture, des poulets grillés ou en sauce et des entrecôtes si grandes qu'elles débordent de chaque côté de l'assiette.

L'homme prit encore du poids et son taux de cholestérol monta en flèche.

Alors Dieu les invita à faire du sport pour perdre les kilos superflus.

Et Satan créa la télécommande pour que l'homme n'ait pas d'effort à faire pour changer de chaine sur sa télévision. L'homme et la femme restèrent assis pendant des heures devant la lumière clignotante, tout en grignotant des amuse-gueules, et ils prirent encore quelques kilos.

Dieu leur dit: « Buvez de l'eau pour vous détoxiquer! »

Satan leur montra que les boissons alcoolisées étaient nettement plus « fun » et leur permettaient d'avoir une vie sociale plus épanouie.

Dieu leur offrit des fruits naturels, gorgés d'enzymes et de vitamines.

Mais Satan leur présenta McDonald's et son double cheeseburger. Et il dit: « Désirez-vous des frites? » Et l'homme répondit: « Ouais, mais une grande portion! » Satan dit: « C'est bon! » Et l'homme fit un arrêt cardiaque.

La femme, pour se consoler de sa mort, engloutit des boîtes de chocolats et de petits gâteux. Les médecins lui donnèrent de pilules pour maigrir qui la rendirent de plus en plus malade. Quand elle s'en plaignit, ils l'envoyèrent chez le psychiatre qui, devant son état dépressif, prescrivit des neuroleptiques.

Et la femme, obèse, malade et désespérée se tourna vers le ciel en priant: « Y a-t-il quelqu'un qui puisse m'aider? »

Dieu lui dit: « Jeûne! »

Alors la femme, dépitée, terrorisée par l'idée de devoir changer ses habitudes, demanda: « Y a-t-il quelqu'un d'autre? »

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Laissons parler les experts

« Braves gens, braves gens, donnez-nous votre argent! Nous sommes les experts, ceux qui savent. Nous sommes des spécialistes. Dans tous les domaines, de la médecine au nucléaire, nous sommes de vrais monarques devant lesquels même les chefs d'État s'inclinent.

La santé, vous l'aurez, si vous nous obéissez! Dès que nous aurons tué tous les virus et toutes les bactéries, bombardé toutes les tumeurs et normalisé tous vos organes, vous pourrez vivre en paix. De nos laboratoires géants sortira le bonheur... bientôt!

Quelques crédits supplémentaires, quelques téléthons et soirées de charité avec vedettes agrées, quelques efforts budgétaires et nous trouverons la pilule unique qui vous guérira de tous les maux.

Oui, la maladie est une fatalité, un ennemi méchant, un terroriste qui frappe au hasard des victimes impuissantes. Vous n'êtes pas responsables si vous tombez malades, c'est juste la malchance.

Mais nous saurons soulager vos douleurs avec notre science. Chaque année nous immolons des millions d'animaux sur l'autel de cette déesse science à laquelle nous vouons un culte zélé. Nous les massacrons sans honte pour poursuivre nos études et préparer de nouveaux remèdes toujours plus chimiques, toujours plus artificiels. Grâce à eux nous pourrons guérir vos maux sans que vous deviez changer quoi que ce soit à vos chères habitudes.

Nous sommes les piliers de la science et de tous ses produits dérivés. La chimie, c'est nous. L'agro-alimentaire, c'est nous. Les vaccins, c'est nous. Le nucléaire, c'est nous. Les armements, c'est nous. Les drogues illégales, c'est encore nous.

Nous sommes partout et notre pouvoir est immense.

Les politiciens sont entre nos mains car ils ont besoin des subsides de nos industries pour financer leurs campagnes. Sans nous ils ne seraient rien. Les médias nous obéissent au doigt et à l'œil car nous sommes leurs meilleures annonceurs. Les associations de malades, c'est nous qui les finançons pour que tous les gentils patients obéissent à nos consignes et soient de bons consommateurs de médicaments.

Les facultés de médecine et les hôpitaux nous appartiennent corps et âmes. Notre credo est vénéré. Sainte science, continuez à bénir nos bénéfices, à nous faire régner sur les foules hypnotisés!

Nous sommes les rois de la pensée unique, de l'uniformisation planétaire, de la guerre sans merci aux maladies.

Nous sommes les nouveaux croisés partis en guerre pour délivré l'humanité de ses maux grâce à nos armes chimiques, à nos cœurs en plastic et à nos greffes renouvelables. Bientôt nous ferons des hommes synthétiques, garantis inusables, des hommes artificiels qui nous obéiront sans contester notre pouvoir.

N'écoutez pas ces farfelus qui disent que la chimie pollue le corps, tue les forêts, détruit la terre. Fermez vos oreilles aux propos pernicieux de ces fous qui veulent vous enseigner la santé, vous apprendre à respecter les animaux et à vous nourrir de végétaux!

Ces hurluberlus voudraient vous faire croire qu'avec un peu d'éducation nutritionnelle, quelques techniques de bien-être et un peu de poudre de perlimpinpin de pensée positive, vous pouvez apprendre à gérer votre santé sans bourse délier.

C'en est trop!

Vous n'allez quand même pas croire ces écolos, ces anarchistes, ces trouble-fête qui menacent notre empire. Ils prétendent vous montrer comment devenir vous-mêmes les experts de votre santé. C'est faux! En réalité, ils veulent vous interdire tous les plaisirs, remplacer vos filets mignons et vos fromages bien crémeux par des infâmes légumes et des graines germées! De grâce, ne les écoutez pas!

Laissez-nous continuer à tout diriger au nom du dieu Profit et de la déesse Science. Restez dans les rangs des moutons obéissants. Ne commencez pas à vous réveiller car notre règne se verrait ainsi cruellement menacé! »

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 Il y a plus de 100 000 produits chimiques ou molécules artificiels différents en vente dans le monde, auxquelles s'ajoutent chaque année 1000 substances nouvelles mises sur le marché sans avoir été véritablement testées pour leur toxicité.

Bienvenu -e-s sur Terre!

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